Creación del Hombre

Según cuentan... Así es como se desarrolló la creación de lo que conocemos hoy como la humanidad...

Dios creó al burro y le dijo:

-          Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos en el lomo y no tendrás inteligencia alguna, serás muy bruto y vivirás 30 años…

El burro le respondió:

-          Pero 30 años… es demasiado. Dame sólo 10 por favor.

-           

Dios no tuvo objeción y se lo concedió.

Entonces, Dios creó al perro y le dijo:

-          Cuidarás las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años…

El perro reclamó:

-          Pero, vivir 20 años es demasiado. Dame sólo 10.

Dios tampoco objetó y optó por dárselos.

Luego, Dios creó al mono diciendo:

-          Saltarás de rama en rama y de un árbol a otro. Harás payasadas y vivirás 20 años.

El mono no se quiso quedar atrás y dijo:

-          ¡Ay no! 20 años es mucho tiempo. Dame solamente 10.

Dios no vio impedimento y se los concedió…

Finalmente, Dios crea al hombre y le dice:

-          Serás el único ser racional sobre la Tierra. Usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás y a la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 20 años.

El hombre, razonando, le dice:

-          Pero señor, 30 años es muy poquito. Auménteme los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 que el mono no quiso.

Dios, benefactor y por amor a su hijo, se los concedió.

Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro. Se jubila y vive 10 años como perro, cuidando la casa. Se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos…

Jaime Llama a su Madre

Hola amigos,

Bueno el invierno terminó. Así que salí de mi hibernación y a unos pocos días del día de las madres… Les dejo este chistecito para que recuerden cuánto las aman…

Jaime llama a su madre por teléfono:

-          Hola mami, ¿te puedo dejar los perros este fin de semana?
-          ¿Vas a salir?
-          Si
-          ¿Con quién?
-          Con una amiga
-          Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena
-          Yo no me separé mamá… ¡Ella me dejó!
-          Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con una cualquiera…
-          ¡No!... No ando con cualquiera mamá… ¿Te puedo dejar los perros este fin de semana? ¿SI o NO?...
-          ¡Yo jamás los dejé, ni a tu hermana ni a ti, para salir con alguien que no fuera tu padre!
-          Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago…
-          ¿Qué me quieres decir?
-          Nada… nada mamá… solo quiero saber si te puedo dejar los perros
-          ¿Vas a quedarte a dormir con esa tipa? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?...
-          ¡Mi EX… esposa!... y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos separamos, la muy perra no debe de haber dormido sola ni una noche…
-          Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
-          Mamá, por favor, no es ninguna ninfómana…
-          Una tipa que sale con un hombre recién divorciado… con perros… es una ninfómana, una vil perra vividora y calenturienta
-          Mamá, no quiero discutir… ¿Te puedo llevar los perros o no?
-          Pobres perritos… Con un dueño así…
-          ¿Así cómo?
-          ¡Con pajaritos preñados en la cabeza! ¡Por eso te dejo tu mujer!
-          ¡OK, BASTA YA!
-          ¿Y encima le gritas a tu propia madre? ¿A mí que te cargué 9 largos meses en mi barriga? Me imagino cómo le gritarás a esa tipa con la que sales…
-          ¡Ah! O sea, que ahora, ¿te importa la cualquiera?
-          ¿Vistes que si es una cualquiera?... Si yo me di cuenta enseguida…
-          ¡Ok, ya! ¡Adiós mamá!
-          ¡Espera hijo, no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?
-          Ya no los voy a llevar… Ya no voy a salir…
-          Hijito, por Dios… Si no sales nunca… ¿Cómo coño piensas rehacer tu vida?

Jaimito el Inoscente

Jaimito llega temprano de la escuela y cuando pasa por la cocina, se da cuenta de que su papá estaba teniendo relaciones sexuales con la vecina. Jaimito sin hacer ruido se encierra en su cuarto.

Unos días más tardes, ya cansado de guardar el secreto, decide de contárselo a su madre: “Mamá, fíjate que el otro día vi a mi papá, estaba con la vecina en la cocina. Y la desvistió, la montó en la mesa y después le metió el…”

“Ya Jaimito, no me digas más.” Dijo su madre alteradamente, “esta noche para el cumpleaños de tu tío Pepe, contarás todo lo que vistes durante la cena y enfrente de todos los invitados.”

Ya en la noche estaban todos sentados a comer y un poco antes de picar el pastel la mamá de Jaimito se levanta y dice: “Silencio por favor, Jaimito tiene algo que comunicarles a todos.”

Jaimito se levanta y empieza el relato: “Bueno, el otro día vi a mi papá que desvestía a la vecina en la cocina, la montaba en la mesa y le metía el… le metía el… el… Mamá, ¿cómo es que se llama lo que tú le chupas a mi tío Pepe?”

En El Cine

Una pareja de enamorados se encontraba viendo una película en el cine. Los dos muy acarameladitos, se besaban y se abrazaban. Todo muy bonito, como todo en el principio.

En eso el novio le dice a su noviecita: “¡Ay mami! ¿De quién es esa boquita tan bella?”

A lo que la novia le responde: “Tuyita mi amor, tuyita.”

El novio contento por la respuesta, continua su cuestionamiento: “y ¿de quién son esos ojitos hermosos?”

“Tuyitos papi, tuyitos.” Dice la novia con mirada enamorada.

Ya el muchacho, tomando confianza, decide hacer una pregunta un poco más indiscreta: “¿De quién ese culito sabroso?”

A lo que la muchacha no responde e ignora completamente.

Atónito y sorprendido, el novio decide preguntar de nuevo: “Mi amor, que ¿de quién es ese culito?”

Su novia continúa ignorando.

Ya el muchacho comienza a sospechar y su paciencia se le acaba, pero igual insiste, aunque nuevamente su novia lo ignora y guarda silencio.

Ya completamente enojado por su sospecha causada por el silencio de su novia, el joven se levanta de su butaca y le grita: “QUE ¿¿¿DE QUIÉN ES ESE CULO???”

Y un borracho que estaba sentado unas cuantas filas más atrás se levanta y grita: “¡ENCIENDAN LA LUZ QUE SE PERDIÓ UN CULO!”

Buena Memoria

Había un viejo alardeando con un amigo sobre la forma en que su memoria había mejorado…

“Pues sí, desde que tomo esas pastillas ya no se me olvida nada… Espera, ¿Cómo es que se llaman mis pastillas…?, hmmm, ¿Cómo es que se llaman?... Que raro... Tengo el nombre en la punta de la lengua...”

Después de un rato de refelxión, el viejo un poco perplejo le pregunta a su amigo: “¿Cómo es que se llaman las flores rojas esas que se regalan los enamorados?”

Su amigo amablemente le responde: “Ah las Rosas”

“Ah sí” dice el viejo y grita: “¡Rosa! ¿Cómo es que se llaman mis pastillas para el Alzheimer?”

El Burro y el León

Hola amigos, sé que he estado alejado del blog por algún tiempo pero ya llegué, y les traigo un chistecito chévere.

Se encontraban un león y un burro en la selva. Solitos. Sin leonas ni burras. Y ya bastante necesitados, el león le propone al burro de tener sexo entre ellos. Después de varias horas de discusión, el burro decide acceder.

Pero por supuesto, el león pide ser el primero ya que es el rey de la selva.

En eso el burro ve que el león saca un frasco algo extraño y decide preguntarle qué es.

“Es Vaselina” dice el león, “para que no produzca ardor ni dolor…”

Un poco más tarde, termina el león y el burro dice que le toca a él…

Luego, se da cuenta el león de que el burro además de la Vaselina, se estaba poniendo otra pomada en el centro del miembro, una tercera en la punta y al final una gota de un líquido sospechoso.

El león pregunta: “¿Qué es eso burro? ¿Qué tanto te pones ahí?”, y el burro responde:

“Mira, es Vaselina para que no te produzca ardor ni dolor, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, Amoxicilina de 500mg para que no te irrite la garganta y por ultimo una gota de Colirio para que no se te salgan las lágrimas coño de tu madre.”

La Secretaria del Convento

Epale mi gente, no los tengo olvidados. He estado un poco ocupado pero aquí les tengo otro chistecito.

De antemano les doy las gracias por el apoyo y las visitas constantes a mi blog y mi cuenta twitter.  Muchas gracias de corazón.

Bueno ahí les va el chiste:

La Secretaria del convento de Sor Raymunda se encuentra escribiendo una carta y comienza así:

“Querido Monseñor”…

Se detiene al darse cuenta que ésta frase podría ser malinterpretada así que vuelve a empezar:

“Excelentísimo Monseñor”…

Se vuelve a detener pensando que esta vez la frase es demasiado formal.

“Sr. Monseñor”…

Esta vez, le parece demasiado mundano, así que decide que el mejor es:

“Don Monseñor”…

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

“Madre, ¿Monseñor se pone con Don?”

Y dice la Madre Superiora:

“¡Claro que se pone condón hija! ¡Si no éste convento sería una guardería!”